_Đây! Xin được trích dẫn một dòng tình cảm ước át để chứng minh cho sự xảo trá của bà: ...Ngày ngập gió... Tháng không mưa... Năm xa cách...
Vĩ An yêu mến,
Mình là Dolly đây, chúng ta biết mặt nhau rõ quá mà! Bạn biết lý do vì sao mình viết lá thư này không?
Sở dĩ là trong 4 năm học với bạn, bọn mình đã trải qua biết bao nhiêu kỷ niệm đẹp đẽ. Mình không quên được cái lần bạn và mình cùng diễn vở Romeo và Juliet, tuy là vai phụ nhưng mà mình rất vui. Vì lúc đó lúc mình xuống sân khấu thì từ cánh gà bạn đang bước lên, do ông xui bà khiến làm sao mà tự nhiên mình bước hụt chân nên đã té bổ nhào vào người bạn. Thế là...lip to lip (ấn tượng khó phai, chắc An cũng nhớ rõ). Vĩ An ơi, lúc đó quả là một cảnh tượng ai chứng kiến cũng không thể quên! Bạn có biết đó là First Kiss của mình hông? Thực sự...lúc đó khi thấy môi của bạn bị thương như do sỉ diện của con gái nên mình không dám hỏi thăm bạn mà cắm đầu chạy biến. Từ lúc đó trở đi...trong tim mình đã ngập tràn hình bóng của bạn. Mình không tài nào không thể chú ý đến bạn... Vì vậy An à, mình muốn nói là: Mình THÍCH bạn...
Đó! Bà còn chối hả? Cái này là cái gì đây? Còn biện bạch gì không? Bà đang viết thư tỏ tình hay là thư sỉ nhục Dolly vậy? Cái gì mà khai thẳng thừng là "lip to lip" chứ? - Di đưa bức thư tuốt trên trời rồi đọc một lèo, mặt tức tối chử.i tôi xối xả.

_Trả đây đi mà! Trả đây đi! Dolly khen hay mà! Đưa đâyyyy! - Tôi nhảy choai choai lên định chồm lấy bức thư mà Di đang giữ. Gì chứ? Thư người ta viết công phu thế mà còn chê à? Đúng là cái đồ không biết thưởng thức nghệ thuật!

_Bà là cái đồ tráo trở, lộng ngôn, nói dối không biết chớp mắt, thấy trăng quên đèn, có đèn điện quên đèn dầu, đổi trắng thay đen, mồm ba mép bảy, khua môi múa mép, xấu xa, gian xảo! Vừa nói giúp tui quay sang thấy chầu KFC ngon lành quá mà vong ước bội thề! Bà là cái đồ ba phải, hai mang! - Cậu ta sỉ vả tôi không kịp nuốt nước bọt, mặt mày khủng b.ố chẳng khác gì Mafia. Hu hu chết tôi rồi! Trái tim và màng nhĩ mỏng manh của tôi làm sao chịu được sự đả kích này chứ! Hic, hic!

_Chử.i tui vừa phải thôi chứ! Mà sao ông lại biết có chầu KFC ở đây nữa? Ai mách cho ông biết? - Tôi lấy tay che mặt hứng tràng rủa mác của con khỉ tóc vàng kia. Ặc ặc, khủng khiếp quá!

_Không phải có người mách mà là...rình! À, không phải rình mà là "tình cờ nghe được"! Bà giỏi lắm! Còn dám lập ra kế hoạch để đối phó với tui nữa! Hừ hừ! - Di nhìn tôi với ánh mắt mang hình viên đạn, thở phì phò như Ngưu Ma Vương.

_Aaaaaaa.... Thì ra... Thì ra là ông ha! Hèn chi! Tui cảm giác như có ai đang theo dõi tui từ sáng tới giờ! Thấy chưa! Mình đâu có bị khùng hay bị hoang tưởng đâu! Rõ ràng là ông theo dõi tụi tui! - Tôi vỗ tay cái chát tự suy luận rồi chứng minh cho sự tỉnh táo không có bất cứ vấn đề nào về thần kinh của mình. Tên này cả gan thật! Đúng là không tin tưởng được mà!
_Ờ, không nhờ đi theo Dolly tui đâu có phát hiện được một sự thật trái ngang như vậy chứ! Bà... Tui ... Cắt đứt quan hệ ân tình từ đây! Tui sẽ tẩy chay bà! Buông tay tui ra! Chúng ta không còn gì để nói nữa! Ân đoạn nghĩa tuyệt! Đừng níu kéo nữa! Miễn cưỡng không có hạnh phúc đâu! - Di ra sức vằng bàn tay tôi ra khỏi cánh tay cậu ấy, phũ phàng nói như kiểu đang ruồng bỏ người yêu. Phì, thấy gớm!

_Gì vậy? Tui với ông có gì mà níu kéo với miễn cưỡng. Làm như bồ bịch vậy! Thấy ghê quá đi!